BiA - Total War

Вернуться   BiA - Total War » Разное » Обо всем

Обо всем Новости юмор soft фильмы конкурсы обсуждения

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.04.2011, 13:34   #401
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Ограбления по-первоапрельски

1. Тридцатипятилетний житель Сан-Франциско задумал ограбить местное отделение Bank of America, решив для начала написать кассиру записку с требованием выдать денег. Недолго думая, он отправился в банк, взял стандартный бланк для выдачи наличных, написал на нем пару строк и направился к окну выдачи денег. Однако, не дойдя до кассы, преступник испугался, что кто-нибудь мог заметить, как он пишет записку. Тогда он решил грабить банк через дорогу. Зайдя в помещение с уже готовой запиской на бланке Bank of America, он протянул ее кассиру. Прочитав в ней "Эта аграбление. Положы денги в мишок", оператор по количеству грамматических ошибок сделала вывод об умственных способностях преступника и спокойным будничным голосом сказала ему, что она не имеет права деньги по требованию, написанному на бланке другого банка и посоветовала ему вернуться в Bank of America, где ему наверняка выдадут требуемое. Грабитель вздохнул и послушно направился к выходу. Вызванные кассиршей полицейские арестовали горе-преступника в тот момент, когда он стоял в хвосте длиннющей очереди к окошку кассы в Bank of America.

2. Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.
Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Шон попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

3. Американские копы долгое время не могли задержать грабителя-мародера. Он грабил ювелирные магазины при помощи обыкновенного кирпича - бросал камень в окно, разбивал витрину, выносил из магазина ценности и скрывался до приезда полиции. Но однажды он попытался разбить витрину из оргстекла. Кирпич срикошетил и ударил грабителя по лбу. Незадачливый вор рухнул без сознания и пролежал около двух часов. Этого хватило, чтобы прибывшие полицейские доставили его в участок

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Сказали "Спасибо"
Absent (03.04.2011), Asija-Anatolij (03.04.2011), Garon (05.04.2011), Greek (03.04.2011)
Старый 05.04.2011, 14:55   #402
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А фигли ему в холодильнике будет?!?!?!"

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - попа!!! Вчера - попа! Сегодня - попа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!



Добро пожаловать в реальную жизнь. Она довольно паршивая, но ты втянешься"

"Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что."

"Женская логика-это травма для мужской психики"

"Ваше счастье ,что я не ваше счастье..."

"Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать."

"Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти."

"Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным"

"Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!"

"Если тебя обсуждают за спиной - значит ты впереди!"

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Сказали "Спасибо"
Garon (05.04.2011), Iskender (06.04.2011), S_Fed (06.04.2011), Игорь (05.04.2011)
Старый 05.04.2011, 16:00   #403
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Ни хром

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Игорь (05.04.2011)
Старый 06.04.2011, 00:33   #404
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Iskender (06.04.2011)
Старый 08.04.2011, 00:54   #405
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Никто не хочет подработать?

Цитата:
Москва → Работа → Вакансии → Другое

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex
Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).

Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.

Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45
Пол кандидата: Не важно

Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).

Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1
Ближайшая станция метро: Трубная
Стоимость: 18000Р

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Старый 08.04.2011, 02:21   #406
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию


Получено наград:

  Ответить с цитированием
Старый 09.04.2011, 10:10   #407
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Котенок в туалете.

Цитата:
Сегодня утром спасла котенка. Зима, холодно, голодно и он бедолага так жалобно плакал у двери, что сердце на выдержало, забрала и притащила старому приятелю (к себе уже некуда и так дома кот, собака, хомяк и попугайчик). Тот тоже пустил скупую мужскую слезу и принял участие в судьбе животины. Щас получаю сообщение: "Я тебю убью..." В общем позвонила и вот, что выяснилось.
Кроме Лехи в квартире живут его жена, мама и брат(моложе на 7 лет). Поскольку мой визит был очень ранним о новом жильце они до поры до времени не знали. Леха накормил котенка и очень не предусмотрительно лег дальше дрыхнуть. Разбудил его вопль ужаса в котором было столько чувства, что он подскочил, как ужаленный и с первой космической скоростью вылетел в коридор. У туалета стоял, трясся, как осиновый лист, держался за жопу и жутко матерился братишка. Оказалось, что еще толком не проснувшись, сладко потягиваясь, он пошел в сортир(подумать, покурить и тп). Сел на унитаз и стал расслабляться. Тут-то и настал цугундер. Котенок не задолго до этого терзаемый жаждой после сытного завтрака, нашел в квартире единственный доступный источник воды. Поскольку с борта он дотянуться не смог, пришлось ему лезть в очко. Только он начал утолять жажду, как небо закрыла, простите, огромная жопа и началась бомбардировка... Что было делать? Оскорбленный до глубины души, весь в говне кошак, тихо и страшно вцепился всеми когтями и зубами в эту самую жопу. Брат Лехи, внезапно все ощутив (туалетный утенок активный - отдыхает) взвыл и взлетел торпедой со стульчака. Кроме всего прочего он не понял, что случилось-то! разбил о дверь нос, измазал стены и когда наконец вырвался, оказался без штанов лицом к лицу с домочадцами. Када все выяснилось, пришлось Лехе мыть кота и сортир, поскольку все остальные охая и ахая, заклеивали пластырем жопу и отпаивали валерьянкой братана.

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
BoTaNiK (09.04.2011)
Старый 10.04.2011, 15:24   #408
Токарь
 
Аватар для Токарь
Токарь вне форума
Доп. информация
По умолчанию


Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Garon (10.04.2011)
Старый 16.04.2011, 10:01   #409
Greek
Ветеран
 
Аватар для Greek
Greek вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Кажется я догадался почему Германия и Япония были в союзе.....у них токная связь на уровне днк


Получено наград:

  Ответить с цитированием
Старый 18.04.2011, 20:57   #410
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Если сначала посмотреть на правую, потом на левую, а потом в центр, правая и левая одновременно будут крутиться в разные стороны!

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   BiA - Total War » Разное » Обо всем

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Катафрактарии и их роль в истории военного искусства Legat Древний мир 4 16.11.2010 03:58


Текущее время: 22:37. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
The Creative Assembly Limited Rome Total War, Barbarian Invasion, Alexander, Medieval 2 Total War, Empire Total War, Napoleon Total War, Total War Shogun 2, Total War: ROME II, Total War: Arena, Total War: ATTILA, Total War: Warhammer