BiA - Total War

Вернуться   BiA - Total War » Разное » Обо всем

Обо всем Новости юмор soft фильмы конкурсы обсуждения

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.02.2011, 00:27   #361
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию


Получено наград:

  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2011, 02:05   #362
Greek
Ветеран
 
Аватар для Greek
Greek вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Предыдущая имеет отношение к этой:

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Legat (14.02.2011)
Старый 14.02.2011, 18:53   #363
Svard
 
Аватар для Svard
Svard вне форума
Доп. информация
По умолчанию

  Ответить с цитированием
Старый 18.02.2011, 20:38   #364
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию



добавлено через 1 минуту
..
Цитата:
Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржёт. Батя говорит: "Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов". Мать тупо краснеет. Батя говорит: "Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе, и скока тебе лет ещё учиться"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычёсывает" оттуда волосы, которые потом увлечённо разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал, что он Гитлер...
добавлено через 35 минут
В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область...

добавлено через 21 секунду
Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

добавлено через 14 минут
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....

добавлено через 1 час 45 минут
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Получено наград:


Последний раз редактировалось Legat; 18.02.2011 в 20:38. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Greek (18.02.2011)
Старый 18.02.2011, 22:22   #365
ALL1GATOR4IK
Рак
 
Аватар для ALL1GATOR4IK
ALL1GATOR4IK вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Legat Посмотреть сообщение
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
КЭП негодует
  Ответить с цитированием
Старый 20.02.2011, 16:11   #366
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Еду в маршрутке, девушка просит остановку с конца маршрутки продвигается в начало, водитель едет дальше (я то вижу что он не может остановиться потому что там 2-а троллейбуса),
Девушка громко ОСТАНОВКУ!
Водитель - да торможу я!
Девушка - это я заметила..

добавлено через 1 минуту
Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола...
- Твоё желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?
Заяц подумал некоторое время и говорит:
- А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- я хочу, чтобы все медведи во всём мире, кроме меня стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.

добавлено через 4 минуты
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, блин, еще и напугала!!!

добавлено через 32 минуты
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

добавлено через 2 минуты
Собрал раввин как-то евреев и говорит:
- Нас не любят, потому что мы не пьем. Завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в чан и напьемся.
Приходит Мойша домой. Жена спрашивает, что сказал раввин. Мойша все ей передал. Тогда она и говорит:
- Зачем водку понесешь? Налей воды в бутылку. Целый чан водки будет, никто и не заметит подмены.
На следующий день опять собрались евреи. Вылили всю водку в чан. Раввин зачерпнул, сделал глоток и говорит:
- Вот за это нас и не любят!

добавлено через 2 минуты
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Получено наград:


Последний раз редактировалось Legat; 20.02.2011 в 16:11. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Сказали "Спасибо"
Garon (22.02.2011), Iskender (21.02.2011), Kaban27Roman (20.02.2011), realenemy (22.02.2011)
Старый 22.02.2011, 01:34   #367
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил
- Я-то выходил, а ты чего остался ?

добавлено через 7 часов 9 минут
Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг.

добавлено через 4 часа 18 минут
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
Скрытый текст:
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Получено наград:


Последний раз редактировалось Legat; 22.02.2011 в 01:36. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Сказали "Спасибо"
Absent (21.02.2011), Asija-Anatolij (22.02.2011), Garon (21.02.2011), Iskender (21.02.2011), Nestor (22.02.2011)
Старый 27.02.2011, 22:49   #368
Токарь
 
Аватар для Токарь
Токарь вне форума
Доп. информация
По умолчанию


Получено наград:

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Asija-Anatolij (28.02.2011)
Старый 28.02.2011, 21:57   #369
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию



добавлено через 4 часа 41 минуту
..
Цитата:
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
добавлено через 14 минут
Цитата:
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!
добавлено через 9 минут
Служба доверия


добавлено через 9 минут
Знакомо?

Получено наград:


Последний раз редактировалось Legat; 28.02.2011 в 22:48. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Сказали "Спасибо"
Absent (28.02.2011), Iorveth (28.02.2011), Iskender (01.03.2011), SERGII (28.02.2011), Токарь (28.02.2011)
Старый 01.03.2011, 20:51   #370
Legat
 
Аватар для Legat
Legat вне форума
Доп. информация
По умолчанию

..
Цитата:
Была в армии такая ситуевина: жили мы на полигоне, туалет - яма, настеленные доски и полог. Дневальный (кто не в курсе - солдат, заступивший на дежурство (наряд) по подразделению) пошел посрать и нечаянно уронил штык-нож в очко. Пришел, плачется дежурному. Тот в ответ: ничего не знаю, чтоб достал (за потерю оружия натянут именно дежурного), и как вариант предложил выход: чтоб не засмеяли - иди ночью (благо полнолуние было), а чтоб не измазать форму в говне, одень говорит ОЗК (Общевойсковой Защитный Костюм - прорезиненый такой). Дождался дневальный ночи, оделся и вышел на охоту. Откинул полог (чтоб виднее было) и спустился в дырку, шарит руками - ищет. Вдруг свет закрыла чья-то жопа (принесло-же кого-то посрать в такой момент), дневальный похлопал по жопе со словами: эй, друг, ты не мог бы отойти, мне не видно нихера... говнеца прибавилось. Вот бы еще узнать, кто решил посрать-то, спросить, какие ощущения испытал

Получено наград:

  Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   BiA - Total War » Разное » Обо всем

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Катафрактарии и их роль в истории военного искусства Legat Древний мир 4 16.11.2010 03:58


Текущее время: 06:40. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® 3.8.1
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
The Creative Assembly Limited Rome Total War, Barbarian Invasion, Alexander, Medieval 2 Total War, Empire Total War, Napoleon Total War, Total War Shogun 2, Total War: ROME II, Total War: Arena, Total War: ATTILA, Total War: Warhammer